En un movimiento que grita «¡Mírenme, todavía soy relevante!», McDonald’s ha sacado la chequera corporativa para anunciar su plan «NEXT». La compañía lanzará la friolera de 8.500 millones de dólares durante diez años para ayudar a sus franquiciados, básicamente como ese padre divorciado que le compra un auto deportivo a su hijo para ganar su afecto. La idea es modernizar los restaurantes y aceitar la maquinaria, esperando que una capa de pintura y mucho dinero solucionen todos sus problemas existenciales.

Pero los analistas de Wall Street, esos señores amargados que le encuentran peros a todo, recibieron la noticia con el entusiasmo de quien va al dentista. Morgan Stanley, por ejemplo, dijo que tiene un «cierto grado de escepticismo», que en lenguaje financiero significa «no nos creemos este cuento ni por un segundo». De hecho, la reacción del mercado fue tan tibia que las acciones de la compañía cayeron un 5%, demostrando que a los inversores les importa más ver resultados que escuchar promesas millonarias.

Por su parte, el Bank of America se unió al club de los aguafiestas con una calificación «Neutral», que es la forma educada de decir «meh». Para ellos, los beneficios a largo plazo están opacados por la cantidad de dinero y tiempo que se necesita para que este planazo dé frutos. Implementar las mejoras costará la módica suma de 800.000 dólares por restaurante en Estados Unidos, una cifra con la que uno podría comprarse una isla pequeña y olvidarse para siempre de las hamburguesas.

¿Y en qué consiste esta revolución de miles de millones de dólares? Pues en «fortalecer categorías como pollo y bebidas». Así es, después de sesudos análisis y reuniones interminables, la gran conclusión fue que deben vender más pollo. Además, planean aumentar la proporción de restaurantes franquiciados del 95% al 98%, porque nada dice «confianza en el futuro» como traspasarle la mayor parte del riesgo a otro.

Al final del día, se estima que esta millonaria remodelación mejorará la eficiencia en unos 250 puntos básicos, una cifra que suena impresionante hasta que te das cuenta de lo que costó. Según los cálculos, los franquiciados recuperarán su inversión en cuatro años y McDonald’s en cinco. Para ese entonces, es probable que ya estemos comiendo píldoras nutritivas y nos hayamos olvidado por completo del sabor de una Big Mac.

Parece que al peso colombiano se le acabó la fiesta. Después de pavonearse durante meses como la moneda más apreciada de Latinoamérica en lo que va del 2026, tuvo un tropezón digno de comedia de pastelazo, cayendo un doloroso 3,33% en una sola semana. La resaca económica es terrible y su título de rey de la popularidad ahora pende de un hilo más delgado que la paciencia en el tráfico.

Según los que saben, el peso se creyó demasiado su propio cuento y ya todo el mundo esperaba que fuera un superhéroe financiero. Las preocupaciones por las finanzas públicas y un déficit que crece más rápido que la lista de series pendientes no ayudan en nada. Para colmo de males, el Banco de la República se puso a comprar 400 millones de dólares para sus ahorros, quitándole fuerza al pobre peso como quien le baja el volumen a la mejor parte de una canción.

Mientras el peso colombiano buscaba un pañuelo para sus lágrimas, el guaraní paraguayo aprovechó el drama para brillar con luz propia. Como ese primo lejano del que nadie se acuerda pero que de repente llega millonario a la cena familiar, el guaraní se apreció un 1,12% mientras las demás monedas de la región estaban en modo pánico. Ahora le pisa los talones al peso, listo para quedarse con el título del más fuerte de la cuadra.

El secreto del guaraní parece ser que Paraguay se puso a vender de todo, como si fuera una venta de garaje a nivel nacional con un éxito arrollador. Sus exportaciones, lideradas por la soja y la maquila, subieron un impresionante 24,7% y llenaron el país de dólares. A eso se le suma una economía que crece al 4,5%, una inflación de risa del 1,5% y una confianza de los inversionistas que lo ha vuelto el nuevo objeto del deseo.

Claro que no todo es para siempre, y los analistas ya advierten que al guaraní debería bajarle dos rayitas a su entusiasmo para fin de año. El ritmo de las exportaciones podría calmarse y ya no habría tantos dólares flotando por ahí. Hasta el Fondo Monetario Internacional, en su papel de papá regañón, le dijo a Paraguay que todo muy bien con la fiesta, pero que no se olvide de hacer las reformas y pagar sus deudas a tiempo.

En Wall Street estaban todos de fiesta, sirviendo rondas de dinero generadas por la inteligencia artificial como si no hubiera un mañana. Pero parece que los vecinos se quejaron del ruido, porque las elecciones de mitad de término se asoman como ese padre enojado que llega a casa para apagar la música y prender las luces. La posibilidad de que los demócratas ganen el control del Congreso tiene a los inversionistas con un sudor frío, temiendo que se acabe el descontrol y comience la era de las preguntas incómodas.

El pánico tiene nombre y apellido: regulación e investigaciones. Los estrategas financieros, que hasta ayer veían a la IA como el nuevo becerro de oro, ahora la miran con el pavor de quien se da cuenta de que su hijo prodigio podría ser llamado a la oficina del director. Se habla de la creación de una “Comisión Especial sobre IA”, que suena menos a progreso y más a un grupo de señores serios listos para interrogar a los ejecutivos del sector y emitir citaciones judiciales como si fueran multas de estacionamiento.

El nerviosismo ya tiene cifras para asustar a los más valientes. Un analista de Bank of America advirtió que una victoria demócrata contundente podría provocar una caída del 10% en las acciones, un golpe que haría ver a la crisis de los tulipanes como un simple tropezón. Como para darle sazón al caldo, las acciones de Oracle cayeron hasta un 5,7% por problemas en un proyecto de centro de datos, demostrando que el castillo de naipes tecnológico es más frágil de lo que parece.

Claro que el sector tiene un guardián en la Casa Blanca. Donald Trump, cual padre consentidor, sigue defendiendo a sus criaturas de silicio y se niega a ponerles correa, vetando cualquier intento de regulación seria. Gracias a su poder de veto, es casi imposible que se apruebe una ley sin su bendición, convirtiéndolo en el portero de la discoteca que decide quién entra y quién se queda afuera tiritando de frío.

Aun así, el ambiente festivo ya tiene un tufillo a velorio. Si se produce la temida “ola azul”, el mercado podría sufrir un revés monumental mientras los inversores empiezan a calcular los riesgos de un futuro con más impuestos y reglas. Los demócratas podrían pasar dos años acumulando proyectos de ley como quien junta rencores, listos para ser desatados después de 2028. La fiesta sigue, pero ahora todos bailan mirando de reojo la puerta de salida.

Parece que los Arcos Dorados se están oxidando. McDonald’s atraviesa un drama corporativo digno de telenovela, con una caída de acciones de casi el 31% desde febrero, marcando su peor desempeño desde el lejano 2002. La razón es más simple que el mecanismo de un salero: sus clientes de toda la vida, esos que antes iban por algo barato y rápido, ahora miran el menú y sienten que necesitan pedir un préstamo al banco. La empresa está descubriendo que la gente prefiere gastar su dinero en algo que no requiera vender un riñón.

El colmo del descaro llegó con la viralización de un combo Big Mac a 18 dólares, un precio que te hace pensar si las papas fritas vienen con polvo de oro o si la hamburguesa te da consejos financieros. Aunque la compañía juró que era un caso aislado, la percepción general es que sus precios han subido más rápido que la espuma de una cerveza mal servida. Con un aumento del 23% en el precio de su hamburguesa insignia desde 2019, ir a McDonald’s ya no es un gustito, es una inversión de alto riesgo.

Mientras tanto, en el reino de la comida chatarra, la competencia se está dando un festín a costa del gigante caído. Burger King, con su Whopper renovada, vio sus ventas crecer un 8,5%, y Taco Bell, con sus menús económicos, se anotó un aumento del 7%. Es como ver a tu ex salir con gente más exitosa mientras tú te quedas en casa contando las monedas para ver si te alcanza para una Cajita Feliz, que por cierto, ya no tiene nada de feliz en el precio.

Para añadirle más salsa al desastre, hay una guerra civil interna. La alta dirección quiere lanzar descuentos para atraer a las masas, pero los dueños de las franquicias, que son casi todos, se niegan a vender a pérdida. Los pobres operadores ya lidian con costos por las nubes y no están para regalar su trabajo. Es como si tu jefe te pidiera que trabajes el doble por la mitad del sueldo para «salvar la empresa». ¡Claro que sí, campeón!

En un acto de desesperación, la compañía ha lanzado un plan llamado «Next», invirtiendo miles de millones para «modernizar» la experiencia. Planean mejorar la tecnología y, agárrense, ¡revivir los peloteros! Creen que resucitar las albercas de pelotas donde varias generaciones perdimos la dignidad y algún que otro diente, solucionará el hecho de que sus hamburguesas cuestan lo mismo que una cena decente en un restaurante con meseros de verdad.

A pesar de que Wall Street aún le tiene fe, los clientes solo quieren dos cosas: comida que no sea un lujo y no sentir que el payaso Ronald se está riendo de ellos mientras les vacía la cartera. Mientras tanto, se rumora que el Hamburglar ha cambiado de giro: ahora roba carteras, porque una hamburguesa ya no vale la pena el riesgo.

Justo cuando ya estabas a punto de guardar los billetes debajo del colchón por miedo a que se convirtieran en confeti, sale la presidenta de la Reserva Federal de Cleveland, Beth Hammack, a decirnos que respiremos profundo. Según esta eminencia de las finanzas, si los números de los bonos se ven más raros que un político honesto, no es por la temida inflación. Al parecer, la economía se ha puesto en forma y ahora tiene los músculos de Hércules.

En un arrebato de optimismo que ya quisiéramos para nuestra cuenta bancaria, Hammack explicó que el problema no es que tu dinero vaya a valer menos mañana. ¡Al contrario! El meollo del asunto es que las «tasas reales» han subido. Traducido del lenguaje de economista al español de a pie: el dinero está más caro porque la economía está tan robusta y atractiva que todo el mundo quiere un pedazo del pastel, no porque el pastel se esté encogiendo.

Según la experta, las perspectivas económicas son tan sólidas que básicamente estamos viviendo en una fiesta financiera. Las empresas de tecnología, por ejemplo, andan peleándose por el capital de los inversionistas como si fuera el último trozo de pizza en una reunión de amigos. Esta competencia salvaje por el dinero, y no un monstruo inflacionario, es lo que supuestamente está moviendo las cifras y dándonos sustos innecesarios.

Además, para completar este cuadro idílico, los participantes del mercado, esos señores muy serios que mueven hilos invisibles, simplemente están «ajustando sus precios». Es decir, están recalculando sus apuestas ahora que la Reserva Federal les ha guiñado un ojo. No es pánico, es estrategia, o al menos eso nos quieren hacer creer mientras reacomodan sus millones de un lado para otro.

Así que ya lo sabes, duerme tranquilo. Según la Fed, si sientes que el dinero no te alcanza, no es porque todo esté más caro, sino por el abrumador éxito de la economía. Ahora solo falta que nos expliquen cómo pagar el supermercado con «sólidas perspectivas económicas» y «expectativas bien ancladas». Seguramente están trabajando en ello.

Esta semana, el circo de la economía nos regaló un espectáculo digno de un manicomio. Mientras unos indicadores se disparaban como cohetes en feria de pueblo, otros se desplomaban como la dignidad de un político en campaña. Tratar de entender qué demonios está pasando es más complicado que armar un mueble sueco con el manual en chino, pero aquí te lo resumimos para que al menos te rías de nuestra desgracia compartida.

Por un lado, el Banco de México se puso sus pantalones de niño grande y le dijo a la Reserva Federal de Estados Unidos que no pensaba copiarle la tarea. Con una votación más unánime que la de no querer trabajar los lunes, decidieron dejar la tasa de interés en un inamovible 6.50%. Básicamente, fue el equivalente financiero de decirle a tu vecino millonario: «Gracias por la sugerencia, pero aquí manejamos nuestro propio desastre, con juegos de azar y mujerzuelas».

Mientras tanto, la economía mexicana demostró tener más vidas que un gato de callejón. El Indicador Global de la Actividad Económica (IGAE) creció un 0.8% en julio, recuperándose como si le hubieran puesto su canción favorita en la fiesta. Claro que, para no perder la costumbre, la inflación también se animó y se subió al 3.42%, recordándonos que la alegría, como el aguacate, siempre viene con un precio que nos hace llorar. Hasta la OCDE se unió al optimismo y subió el pronóstico de crecimiento a un 1.5%, una cifra que suena genial hasta que recuerdas que es menos que el interés que te cobra Coppel.

Del otro lado de la frontera, nuestros vecinos del norte viven en una realidad paralela. La actividad empresarial alcanzó su nivel más alto en cinco años, como si todos se hubieran metido un café cargado con esteroides. Sin embargo, la confianza del consumidor se fue al suelo, tocando un mínimo de cuatro meses. Es el equivalente a organizar la mejor fiesta del mundo, pero que todos los invitados estén en un rincón temiendo la monstruosa cuenta de la tarjeta de crédito y las tasas hipotecarias por encima del 7%.

Para rematar el cuadro de esquizofrenia financiera, los mercados se comportaron como adolescentes con cambios hormonales. El peso mexicano tuvo su peor semana desde marzo, recibiendo más golpes que piñata en posada. En cambio, la Bolsa Mexicana de Valores y Wall Street terminaron la semana con ganancias, celebrando como si hubieran encontrado dinero en un pantalón viejo. El mensaje es claro: mientras tu poder adquisitivo se va por el caño, unos cuantos en un edificio elegante se están forrando.

Así que, en resumen, la economía está completamente loca. Un día está eufórica y al siguiente contempla el abismo desde un puente. Nuestra recomendación es que te aferres a tu cartera, te prepares para cualquier cosa y, si todo sale mal, recuerdes que el apocalipsis zombi sigue siendo una posibilidad para empezar de cero. No parece una mala alternativa, ¿verdad?

Por tercera semana consecutiva, el gobierno federal ha decidido ponerse la capa de superhéroe fiscal y mantener el diésel con un subsidio del 100%. Es como si tu casero te perdonara la renta porque al vecino se le quemaron los frijoles y el humo lo tiene tenso. Además, para que nadie se sienta excluido de la fiesta, también le subieron el apoyo a las gasolinas Magna y Premium, no vaya a ser que los automovilistas se pongan celosos.

La Secretaría de Hacienda sacó la cartera y anunció que el estímulo para la gasolina Magna será de 4.83 pesos por litro y para la Premium de 4.08 pesitos. Pero la verdadera joya de la corona es el diésel, que se lleva un subsidio de 7.36 pesos por litro, lo que significa que su cuota de impuesto es de cero, nada, ni un clavo. Básicamente, el gobierno te está pagando para que no dejes ese camión guardado y contamines con singular alegría.

Mientras tanto, al otro lado de la frontera, Estados Unidos amenaza con cerrar la llave del diésel, como cuando tus papás te castigaban con el internet por no lavar los platos. A pesar de que esto podría desatar un caos digno de película de acción, la presidenta Claudia Sheinbaum salió a decir que no hay de qué preocuparse. Aseguró que el abasto está garantizado y que todo terminará bien, una frase que siempre tranquiliza, sobre todo cuando la pronuncia el capitán del Titanic.

Por supuesto, no podían faltar los aguafiestas de siempre, también conocidos como «expertos», quienes advierten que esta generosidad desmedida es una auténtica «bomba fiscal». Al parecer, mantener el precio del diésel artificialmente bajo mediante un acuerdo voluntario con los gasolineros es como intentar tapar una fuga de agua con un chicle. Funciona un ratito, hasta que la pared se te viene encima.

A pesar de toda esta maroma financiera para contener los precios, el litro de Magna promedia unos 23.69 pesos y la Premium anda por los 28.58 pesos. Así que, aunque el gobierno se esté echando la casa por la ventana para subsidiar los combustibles, tu cartera sigue sintiendo el golpe cada vez que pasas por una gasolinera. Disfrute el tanque lleno mientras pueda, que esta fiesta fiscal la vamos a terminar pagando todos… y seguramente con intereses.

En una jugada más predecible que el final de una telenovela, el gobierno de Brasil decidió extender los subsidios a los combustibles, asegurando que los ciudadanos lleguen a las urnas del 4 de octubre con el tanque lleno y una sonrisa. Justo cuando el subsidio al diésel estaba a punto de despedirse, el Ministerio de Hacienda le dio un respiro de 30 días más, demostrando que la generosidad política tiene un calendario muy particular. ¡Qué casualidad que coincida con la víspera de las elecciones presidenciales!

La medida mantiene el descuento de 2,12 reales por litro de diésel, un alivio que se siente como encontrar dinero en un pantalón viejo. Para financiar esta fiesta de combustible barato, el gobierno ha apartado la módica suma de 5 mil millones de reales. Con ese dinero, no solo cubren el diésel, sino que también le echan una manita a la gasolina y al etanol, porque en época electoral, no se puede dejar a nadie descontento.

Detrás de este acto de aparente bondad se encuentra el presidente Luiz Inácio Lula da Silva, cuya campaña de reelección, según los chismosos, anda perdiendo impulso. Parece que nada revive el fervor popular como la promesa de no tener que vender un riñón para ir al trabajo. Esta estrategia de proteger el bolsillo del consumidor es el equivalente político a regalar dulces a la entrada de un colegio.

La excusa oficial para sacar la billetera es, por supuesto, un conflicto internacional de proporciones épicas: una supuesta guerra entre Irán y Estados Unidos que ha disparado los precios del petróleo. Gracias a este drama global, el gobierno puede presentarse como el superhéroe que rescata a los ciudadanos de las garras del mercado. Un guion perfecto para conmover al electorado justo a tiempo.

Sin embargo, no todos están en modo festivo. La directora de Petrobras, Magda Chambriard, aguó la fiesta al recordar que la empresa no es una piñata de dinero. Chambriard advirtió que no pueden andar ajustando los precios al ritmo de los caprichos del petróleo y la política, pues corren el riesgo de perder su cuota de mercado. Básicamente, les recordó que el negocio es el negocio, aunque haya votos en juego.

Así que, por ahora, los brasileños podrán disfrutar de un mes más de combustible a precio de ganga, cortesía de la ansiedad electoral. La gran pregunta es qué pasará el día 31, una vez que las urnas estén cerradas y los votos contados. Sospechamos que la resaca económica llegará puntual y sin subsidio que la alivie.

Imagínese la cita más incómoda de su vida. Ahora, eleve esa incomodidad a nivel de superpotencia mundial y tendrá el resumen de la última charla entre Donald Trump y Xi Jinping. Resulta que los dos líderes se juntaron para hablar de sus cosas, y cuando salió el tema de Taiwán, Trump lo manejó con la sutileza de un elefante en una cristalería, asegurando que “no hablamos mucho del tema” y que “todo está bien”. Básicamente, la versión diplomática de “no somos nada, pero ahí vamos”.

Por su parte, Xi Jinping fue directo al grano, como ese amigo que te pide que definas la relación en la tercera cita. El líder chino le pidió encarecidamente a Estados Unidos que se “oponga” a la independencia de Taiwán, una petición que suena menos a sugerencia y más a una orden con sonrisa forzada. Xi quiere un compromiso claro, un “sí, quiero” geopolítico, pero se topó con un muro de evasivas dignas de un adolescente al que le preguntan por las notas.

Y es que Estados Unidos lleva décadas practicando el fino arte de la “ambigüedad estratégica”, que es como decirle a dos personas que te gustan al mismo tiempo y esperar que no se enteren. Oficialmente, no apoyan la independencia de Taiwán, pero tampoco se comprometen a defenderla si China decide sacar los tanques. Es la política del “ya veremos”, que mantiene a todo el mundo con los nervios de punta, como esperar el resultado de una prueba de embarazo.

Fiel a su estilo, Trump despachó el asunto como si le hubieran preguntado por el clima antes de irse a ver un partido de fútbol americano. Sus declaraciones, del tipo “él entiende muy bien cómo me siento”, son el equivalente a terminar una discusión con tu pareja diciendo “tienes razón” solo para poder seguir viendo la tele en paz. Un movimiento maestro para evitar un dolor de cabeza inmediato, pero que deja la conversación pendiente para más tarde.

Mientras tanto, la amenaza de fondo sigue ahí, tan silenciosa como una suegra juzgando la limpieza de tu casa. Xi ha dejado claro que su objetivo es recuperar el control de Taiwán, y si tiene que hacerlo por las malas, pues que así sea. Ha intensificado la presión para aislar a la isla y bloquear cualquier ayuda militar, demostrando que su paciencia tiene menos duración que la batería de un móvil barato.

Al final, la situación queda en un limbo absurdo, con una superpotencia pidiendo definiciones y la otra respondiendo con monosílabos mientras mira el reloj. El destino de millones de personas se discute con la misma seriedad con la que se decide qué pedir para cenar, dejando claro que en la alta política, a veces es mejor hacerse el despistado que dar una respuesta clara.