Esta semana, el circo de la economía nos regaló un espectáculo digno de un manicomio. Mientras unos indicadores se disparaban como cohetes en feria de pueblo, otros se desplomaban como la dignidad de un político en campaña. Tratar de entender qué demonios está pasando es más complicado que armar un mueble sueco con el manual en chino, pero aquí te lo resumimos para que al menos te rías de nuestra desgracia compartida.

Por un lado, el Banco de México se puso sus pantalones de niño grande y le dijo a la Reserva Federal de Estados Unidos que no pensaba copiarle la tarea. Con una votación más unánime que la de no querer trabajar los lunes, decidieron dejar la tasa de interés en un inamovible 6.50%. Básicamente, fue el equivalente financiero de decirle a tu vecino millonario: «Gracias por la sugerencia, pero aquí manejamos nuestro propio desastre, con juegos de azar y mujerzuelas».

Mientras tanto, la economía mexicana demostró tener más vidas que un gato de callejón. El Indicador Global de la Actividad Económica (IGAE) creció un 0.8% en julio, recuperándose como si le hubieran puesto su canción favorita en la fiesta. Claro que, para no perder la costumbre, la inflación también se animó y se subió al 3.42%, recordándonos que la alegría, como el aguacate, siempre viene con un precio que nos hace llorar. Hasta la OCDE se unió al optimismo y subió el pronóstico de crecimiento a un 1.5%, una cifra que suena genial hasta que recuerdas que es menos que el interés que te cobra Coppel.

Del otro lado de la frontera, nuestros vecinos del norte viven en una realidad paralela. La actividad empresarial alcanzó su nivel más alto en cinco años, como si todos se hubieran metido un café cargado con esteroides. Sin embargo, la confianza del consumidor se fue al suelo, tocando un mínimo de cuatro meses. Es el equivalente a organizar la mejor fiesta del mundo, pero que todos los invitados estén en un rincón temiendo la monstruosa cuenta de la tarjeta de crédito y las tasas hipotecarias por encima del 7%.

Para rematar el cuadro de esquizofrenia financiera, los mercados se comportaron como adolescentes con cambios hormonales. El peso mexicano tuvo su peor semana desde marzo, recibiendo más golpes que piñata en posada. En cambio, la Bolsa Mexicana de Valores y Wall Street terminaron la semana con ganancias, celebrando como si hubieran encontrado dinero en un pantalón viejo. El mensaje es claro: mientras tu poder adquisitivo se va por el caño, unos cuantos en un edificio elegante se están forrando.

Así que, en resumen, la economía está completamente loca. Un día está eufórica y al siguiente contempla el abismo desde un puente. Nuestra recomendación es que te aferres a tu cartera, te prepares para cualquier cosa y, si todo sale mal, recuerdes que el apocalipsis zombi sigue siendo una posibilidad para empezar de cero. No parece una mala alternativa, ¿verdad?

Por tercera semana consecutiva, el gobierno federal ha decidido ponerse la capa de superhéroe fiscal y mantener el diésel con un subsidio del 100%. Es como si tu casero te perdonara la renta porque al vecino se le quemaron los frijoles y el humo lo tiene tenso. Además, para que nadie se sienta excluido de la fiesta, también le subieron el apoyo a las gasolinas Magna y Premium, no vaya a ser que los automovilistas se pongan celosos.

La Secretaría de Hacienda sacó la cartera y anunció que el estímulo para la gasolina Magna será de 4.83 pesos por litro y para la Premium de 4.08 pesitos. Pero la verdadera joya de la corona es el diésel, que se lleva un subsidio de 7.36 pesos por litro, lo que significa que su cuota de impuesto es de cero, nada, ni un clavo. Básicamente, el gobierno te está pagando para que no dejes ese camión guardado y contamines con singular alegría.

Mientras tanto, al otro lado de la frontera, Estados Unidos amenaza con cerrar la llave del diésel, como cuando tus papás te castigaban con el internet por no lavar los platos. A pesar de que esto podría desatar un caos digno de película de acción, la presidenta Claudia Sheinbaum salió a decir que no hay de qué preocuparse. Aseguró que el abasto está garantizado y que todo terminará bien, una frase que siempre tranquiliza, sobre todo cuando la pronuncia el capitán del Titanic.

Por supuesto, no podían faltar los aguafiestas de siempre, también conocidos como «expertos», quienes advierten que esta generosidad desmedida es una auténtica «bomba fiscal». Al parecer, mantener el precio del diésel artificialmente bajo mediante un acuerdo voluntario con los gasolineros es como intentar tapar una fuga de agua con un chicle. Funciona un ratito, hasta que la pared se te viene encima.

A pesar de toda esta maroma financiera para contener los precios, el litro de Magna promedia unos 23.69 pesos y la Premium anda por los 28.58 pesos. Así que, aunque el gobierno se esté echando la casa por la ventana para subsidiar los combustibles, tu cartera sigue sintiendo el golpe cada vez que pasas por una gasolinera. Disfrute el tanque lleno mientras pueda, que esta fiesta fiscal la vamos a terminar pagando todos… y seguramente con intereses.

En una jugada más predecible que el final de una telenovela, el gobierno de Brasil decidió extender los subsidios a los combustibles, asegurando que los ciudadanos lleguen a las urnas del 4 de octubre con el tanque lleno y una sonrisa. Justo cuando el subsidio al diésel estaba a punto de despedirse, el Ministerio de Hacienda le dio un respiro de 30 días más, demostrando que la generosidad política tiene un calendario muy particular. ¡Qué casualidad que coincida con la víspera de las elecciones presidenciales!

La medida mantiene el descuento de 2,12 reales por litro de diésel, un alivio que se siente como encontrar dinero en un pantalón viejo. Para financiar esta fiesta de combustible barato, el gobierno ha apartado la módica suma de 5 mil millones de reales. Con ese dinero, no solo cubren el diésel, sino que también le echan una manita a la gasolina y al etanol, porque en época electoral, no se puede dejar a nadie descontento.

Detrás de este acto de aparente bondad se encuentra el presidente Luiz Inácio Lula da Silva, cuya campaña de reelección, según los chismosos, anda perdiendo impulso. Parece que nada revive el fervor popular como la promesa de no tener que vender un riñón para ir al trabajo. Esta estrategia de proteger el bolsillo del consumidor es el equivalente político a regalar dulces a la entrada de un colegio.

La excusa oficial para sacar la billetera es, por supuesto, un conflicto internacional de proporciones épicas: una supuesta guerra entre Irán y Estados Unidos que ha disparado los precios del petróleo. Gracias a este drama global, el gobierno puede presentarse como el superhéroe que rescata a los ciudadanos de las garras del mercado. Un guion perfecto para conmover al electorado justo a tiempo.

Sin embargo, no todos están en modo festivo. La directora de Petrobras, Magda Chambriard, aguó la fiesta al recordar que la empresa no es una piñata de dinero. Chambriard advirtió que no pueden andar ajustando los precios al ritmo de los caprichos del petróleo y la política, pues corren el riesgo de perder su cuota de mercado. Básicamente, les recordó que el negocio es el negocio, aunque haya votos en juego.

Así que, por ahora, los brasileños podrán disfrutar de un mes más de combustible a precio de ganga, cortesía de la ansiedad electoral. La gran pregunta es qué pasará el día 31, una vez que las urnas estén cerradas y los votos contados. Sospechamos que la resaca económica llegará puntual y sin subsidio que la alivie.

Imagínese la cita más incómoda de su vida. Ahora, eleve esa incomodidad a nivel de superpotencia mundial y tendrá el resumen de la última charla entre Donald Trump y Xi Jinping. Resulta que los dos líderes se juntaron para hablar de sus cosas, y cuando salió el tema de Taiwán, Trump lo manejó con la sutileza de un elefante en una cristalería, asegurando que “no hablamos mucho del tema” y que “todo está bien”. Básicamente, la versión diplomática de “no somos nada, pero ahí vamos”.

Por su parte, Xi Jinping fue directo al grano, como ese amigo que te pide que definas la relación en la tercera cita. El líder chino le pidió encarecidamente a Estados Unidos que se “oponga” a la independencia de Taiwán, una petición que suena menos a sugerencia y más a una orden con sonrisa forzada. Xi quiere un compromiso claro, un “sí, quiero” geopolítico, pero se topó con un muro de evasivas dignas de un adolescente al que le preguntan por las notas.

Y es que Estados Unidos lleva décadas practicando el fino arte de la “ambigüedad estratégica”, que es como decirle a dos personas que te gustan al mismo tiempo y esperar que no se enteren. Oficialmente, no apoyan la independencia de Taiwán, pero tampoco se comprometen a defenderla si China decide sacar los tanques. Es la política del “ya veremos”, que mantiene a todo el mundo con los nervios de punta, como esperar el resultado de una prueba de embarazo.

Fiel a su estilo, Trump despachó el asunto como si le hubieran preguntado por el clima antes de irse a ver un partido de fútbol americano. Sus declaraciones, del tipo “él entiende muy bien cómo me siento”, son el equivalente a terminar una discusión con tu pareja diciendo “tienes razón” solo para poder seguir viendo la tele en paz. Un movimiento maestro para evitar un dolor de cabeza inmediato, pero que deja la conversación pendiente para más tarde.

Mientras tanto, la amenaza de fondo sigue ahí, tan silenciosa como una suegra juzgando la limpieza de tu casa. Xi ha dejado claro que su objetivo es recuperar el control de Taiwán, y si tiene que hacerlo por las malas, pues que así sea. Ha intensificado la presión para aislar a la isla y bloquear cualquier ayuda militar, demostrando que su paciencia tiene menos duración que la batería de un móvil barato.

Al final, la situación queda en un limbo absurdo, con una superpotencia pidiendo definiciones y la otra respondiendo con monosílabos mientras mira el reloj. El destino de millones de personas se discute con la misma seriedad con la que se decide qué pedir para cenar, dejando claro que en la alta política, a veces es mejor hacerse el despistado que dar una respuesta clara.

Justo cuando ya estabas a punto de guardar los billetes debajo del colchón por miedo a que se convirtieran en confeti, sale la presidenta de la Reserva Federal de Cleveland, Beth Hammack, a decirnos que respiremos profundo. Según esta eminencia de las finanzas, si los números de los bonos se ven más raros que un político honesto, no es por la temida inflación. Al parecer, la economía se ha puesto en forma y ahora tiene los músculos de Hércules.

En un arrebato de optimismo que ya quisiéramos para nuestra cuenta bancaria, Hammack explicó que el problema no es que tu dinero vaya a valer menos mañana. ¡Al contrario! El meollo del asunto es que las «tasas reales» han subido. Traducido del lenguaje de economista al español de a pie: el dinero está más caro porque la economía está tan robusta y atractiva que todo el mundo quiere un pedazo del pastel, no porque el pastel se esté encogiendo.

Según la experta, las perspectivas económicas son tan sólidas que básicamente estamos viviendo en una fiesta financiera. Las empresas de tecnología, por ejemplo, andan peleándose por el capital de los inversionistas como si fuera el último trozo de pizza en una reunión de amigos. Esta competencia salvaje por el dinero, y no un monstruo inflacionario, es lo que supuestamente está moviendo las cifras y dándonos sustos innecesarios.

Además, para completar este cuadro idílico, los participantes del mercado, esos señores muy serios que mueven hilos invisibles, simplemente están «ajustando sus precios». Es decir, están recalculando sus apuestas ahora que la Reserva Federal les ha guiñado un ojo. No es pánico, es estrategia, o al menos eso nos quieren hacer creer mientras reacomodan sus millones de un lado para otro.

Así que ya lo sabes, duerme tranquilo. Según la Fed, si sientes que el dinero no te alcanza, no es porque todo esté más caro, sino por el abrumador éxito de la economía. Ahora solo falta que nos expliquen cómo pagar el supermercado con «sólidas perspectivas económicas» y «expectativas bien ancladas». Seguramente están trabajando en ello.